Lo mejor del luisma

Examen

Las preguntas

1. ¿Cuánto duró la Guerra de los Cien Años?

2. ¿Qué país fabrica los sombreros "Panama"?

3. ¿De qué animal obtenemos el catgut? (fibra de tripa de gato usada en cirugía).

4. ¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de Octubre?

5. ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello?

6. ¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias, que están en el Atlántico?

7. ¿Cuál era el nombre del rey Jorge VI?

8. ¿De qué color es el ave llamada pinzón púrpura?

9. ¿De dónde provienen las grosellas chinas?

10. ¿Cuál fue la duración de la última Guerra de los Treinta Años?



(Ver respuestas)



Puntuación y valoración personal:

10 respuestas acertadas, Ingeniero de la NASA, o equivalente

5 respuestas acertadas, Becario y gracias...

1 respuesta acertada, Homer Simpson

0 respuestas acertadas....?????

Tipos de Condones

• Preservativos Nike: "Just do it."
  
• Preservativos Pringles: ¡Cuando haces pop, ya no hay stop!
  
• Preservativos Pepsi: ¿Generación Next?
  
• Preservativos M&M\\\\\\\'s: Se deshacen en tu boca, no en tu mano.
  
• Preservativos VISA: No salga de casa sin ellos
  
• Preservativos Yahoo: "Do you yahoo?."
  
• Preservativos Duracell: ... y duran, duran, duran, duran....
  
• Preservativos Microsoft: ¿Hasta donde quieres "llegar" hoy?
  
• Preservativos Telefónica: ¿Quien si no?
  
• Preservativos Lays: ¿A que no puedes usar solo uno?
  
• Preservativos Evax: Ni se mueve, ni se nota, ni traspasa...
  
• Preservativos UEFA: The Chaaaaaampioooooooonnnnnnssss...
  
• Preservativos Petit Suise: A mi de pequeño me daban dos
  
• Preservativos Coca Cola: La Chispa de la vida
  
• Preservativos RedBull: te dan Aaaaalaaaasss...
  
• Preservativos Pescanova: Lo bueno "sale" bien
  
• Preservativos Rianxeira: Solo hay que "abrir" y triunfar
  
• Preservativos San Miguel: Donde va, Triunfa
  
• Preservativos McDonald\\\\\\\'s: Oferta, 2x500
  
• Preservativos Nokia "Conectando personas"

Ruiditos

Niño Fumeta

Etiquetas "Antes de Usar"

1. En un secador de pelo de Sears: NO USAR MIENTRAS SE DUERME. ¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mi cabello.
   
2. En una bolsa de Fritos: ¡PUEDES RESULTAR GANADOR! ¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA! ¡BUSCA EN EL INTERIOR! ¡Vaya! Un regalo para chorizos.
   
3. En un paquete de frutos secos de American Airlines: INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS. Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres.
   
4. En una caja de jabón Dial: INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. ¿Y eso como es?
   
5. En algunas comidas congeladas: SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. Pero recuerda, sólo es una sugerencia.
   
6. En un hotel que dan un gorro para la ducha en una caja: VALE PARA UNA CABEZA. :-/ ????????
   
7. En el postre de Tiramisú, impreso en la parte de abajo de la caja: NO VOLTEAR EL ENVASE. ¡Ooooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido!... Éste me encanta :-)
   
8. En las pastillas para dormir de Nytol: ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA. Hombre, ¡eso espero!
   
9. En el pudding de Marks&Spencer: ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO. ¿Seguro? ¿Experimentamos?
   
10. En los cacahuetes de Sainsbury: AVISO: CONTIENE CACAHUETES. ¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?
    
11. En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. ¿El de quién?
    
12. En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. ¡¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?!
    
13. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. Ojo, única y exclusivamente.
    
14. En una medicina contra el catarro para niños: NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. Podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años.
    
15. En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES. Sin comentarios....

Hospital Japones: AKI TEMATO

Lo siguiente es la plantilla del hospital
AKI TEMATO situado en la ciudad de TUAKITEKAES:
Director de la Clínica: Dr. SEKURO KETEKURA
Urgencias: Dr. TAKURADO YAMIMMO
Dermatología: Dr. TUKUERO TADURO
Endoscopia: Dr. TEMETO TUBITO
Fisioterapia: Dra. TESUDA TOITO
Gastroenterología: Dr. TESOBO TUPANZA
Geriatría: Dr. YAYOSPOR UNTUBO
Ginecología: Dra. TESANO LAKOSA Y Dr. YOSITOKO TUKUKU
Hematología: Dra. TEFLUYE PLAKETA
Inmunología: Dra. NOAWANTA TOITO
Laboratorio: Dra. TEMIRA TUKAKA
Mastología: Dr. TESOBO TUTETA
Medicina preventiva: Dra. TAMUMAL KELOSEPAS
Neumología: Dra. TUTOSE MUFUETE
Neurología: Dr. SUTURO TUKOKO Y Dra. TARROTA LAJETA
Obstetricia: Dra. TEPALPA PODENTRO
Odontología: Dr. TEKITO LAKARIE
Oftalmología: Dr. TEMIRO LOZOJO
Otorrinolaringología: Dr. YOSI TESAKO MOKITO
Patología: Dr. REVISAO ENCHIKITO
Pediatría: Dr. TEKURO LONENE Y Dra. JODEKON LOKRIO
Proctología: Dr. TEMIRO KULETE y Dra. TUKULITO SACAYAMA
Psiquiatría: Dr. TARAYADO TUKOKO
Radiología: Dra. MEMOLA LAFOTO
Reumatología: Dr. TARREKLO TUWESO
Urología: Dr. TUNABO TADURO

Ella te quiere como Amigo

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo".
Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Motos, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"
Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos". Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito amenaza la Tierra...¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!
Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Luis...como yo".
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para elimina competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:- Ay, que majo es Paco, ¿verdad?- ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.- No la miraba a ella, me miraba a mí.- ¿Ves como es bizco?
El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?- ¿Y donde duermo?- Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima". Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?". ¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo.
¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta:
"¿Seré realmente gilipollas?".
No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:- ¡Ay, es Oscar!- ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a esquiar a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo!... Por cierto, tienes muy mala cara..., ¿has dormido bien?
Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

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Dia del hombre

*¡¿ Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan sin rechistar ?! El abnegado hombre
*¡¿ Quién levanta los pies cuando están fregando ?! El considerado hombre
*¡¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio?! El estúpido hombre
*¡¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritándo ("Vieja ! Ya llegué!") cada vez que llega a la casa?! El dulce hombre
*¡¿ A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo y debe soportar los gritos en plena oreja?! El sacrificado hombre
*¡¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, la comida caliente, los niños cambiados, la ropa lavada y planchada, la cocina limpia, el refrigerador con cervezas, la despensa bien surtida, los recibos de los servicios en la mesa y a la mujer galanteando rulos ?! El incomprendido hombre
*¡¿Quién es el que se lastima los nudillos cada vez que reprende a la esposa ?! El tierno hombre
*¡¿A quién es al que le toca exponerse a que le roben o apuñalen en un bar de mala muerte o en el amanecer en un duro andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está dormidita en la camita bajo techo? Al desprotegido hombre *¡¿Quién es el que a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo?! El sincero hombre
*¡¿A quién es el que le toca trabajar para pagar el montón de dinero al que asciende el recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace sino planchar, aspirar, sacar brillo y lavar por lo menos nueve horas diarias ?! Al paganini del hombre *¡¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a Su Alteza la da pavor ?! El valiente hombre
*¡¿A quién es el que se la montan cuando llega con pintalabios en la camisa ?! Al incomprendido hombre (¡¿ es que acaso uno no puede tener un amigo que trabaje de payaso, eh ?!) *¡¿Quién tiene que afeitarse todos los días?! El pobre hombre ... bueno, y la suegra *¡¿Quién manda en la casa ?! La suegra, la mujer, la cuñada, la sirvienta, el perro y hasta la vecina del abrumado hombre *¡¿ Quiénes tienen que aguantarse las ganas de llorar ?!¡ Nosotros los machos no lloramos, quede claro !
*¡¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de : la Madre, la mujer, la secretaria, la amistad, San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer?! Adivinad !
*¡¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta y se viste en menos de diez minutos ?! El ágil hombre
*¡¿Quién llega inocente y puro al matrimonio ?! Sin duda alguna, el hombre (¡ nadie comete matrimonio con conocimiento de causa, urf !)
*¡¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo?! Los cohibidos hombres
* ¡¿Quién jamás podrá decir una mentira ?! El sincero hombre ( somos inocentes hasta que se no se demuestre lo contrario )
*¡¿Quién tiene que aguantarse las típicas escenitas de:"¡ Ya no eres el mismo !""¿No me vas a salir esta noche con lo de que estás cansado, verdad ?","¡ Ese pelo no es mío, cabrón !","¡ Me voy para donde mí madre !"?! El resignado hombre
*¡¿El nombre de quién es el que está en los recibos de los servicios públicos, el directorio telefónico y la escritura de la casa?! El del testaferro del hombre ( uno figura pero la que manda es otra )
La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él ( diferente al día del trabajo ), es infinita. Por lo tanto,¡¡¡ EXIGIMOS EL DIA DEL HOMBRE !!!

Creacion del hombre

En el Paraíso, un día Eva llamó a Dios:
- Tengo un problema.
- ¿Cuál es el problema, Eva?
- Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, maravillosos animales y la serpiente con la que me muero de risa, pero no soy del todo feliz...
- ¿Cómo es eso Eva?
- Me encuentro sola y además estoy harta de comer manzanas.
- Eva, en tal caso, tengo una solución. Crearé un hombre para ti.
- ¿Qué es un hombre?
- Un hombre será una criatura imperfecta, con muchas artimañas, hará trampas, será engreído.... vamos que te va a dar problemas... Pero va a ser más fuerte y rápido que tú y le gustará cazar y matar cosas. Tendrá un aspecto simple, pero como te estás quejando, le crearé de tal forma que satisfaga tus necesidades. Tampoco será muy listo y destacará en cosas infantiles, como pegarse y dar patadas a un balón. Necesitará tu consejo siempre para actuar cuerdamente.
- Suena bien,
-dijo Eva mientras levantaba la ceja irónicamente
-. ¿Cual es el truco?
- Tendrás una condición. Como será arrogante y narcisista, deberás hacerle creer que le hice primero. Recuerda, es nuestro secreto... de mujer a mujer.

Chiste Picoletos

Un tío conduciendo y le para la guardia civil:
* Buenas noches esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparatoestropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas, para saber siusted esta bebido o no, ¿De acuerdo?
* Va usted por la carretera de frente ve dos luces que se acercan. ¿Quépiensa usted que es?
* ¡Pues qué va a ser! ¡Un coche!
* Sí, pero ¿Qué coche? BMW, Mercedes, SEAT...
* Y, ¿Cómo quiere que lo sepa?
* Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba.Siguiente pregunta:
* Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es?
* ¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!
* Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...
* Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
* Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia.El tío que ya esta hasta los cojones, le dice al Guardia:
* ¿Puedo hacerle una pregunta?
* Adelante hágala.
* Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa,minifalda, un gran escote, está apoyada en una columna moviendo su bolso encírculos. ¿Qué cree usted que es?
* ¡Pues qué va a ser! ¡Una puta!
* Sí, pero ¿qué puta? Su madre, su hermana, su abuela...

Cuestionario ¿borracho?

¿Bebes mucho?

Contestar sinceramente!!!! (resultado al final del cuestionario) 1. ¿Tu lema es "Dos mas y nos vamos"? 2. ¿Tres mas? 3. ¿El hepavionta es tu pastilla favorita? 4. ¿Cuando pasaste el test etílico salió la marca del trago que habías tomado? 5.. Te has preguntado alguna vez ¿estoy borracho o sano? (5 puntos) 6. ¿Tu barriga crece un centímetro por día? 7. ¿Tu personaje cómico favorito es garganta de lata? 8. En tu test vocacional ¿te salió Barman o catador? 9. ¿Los viernes llegas al trabajo con tu halls y tu gaseosa de 2 litros? 10. ¿Has fingido estar enfermo (en verdad resaqueadaso) para no ir al trabajo? 11. ¿Has apostado o sueles apostar licor como forma de pago? 12. ¿En tu mochila de campamento la mitad del peso son botellas de licor? 13. ¿En las fiestas siempre llegas con tu botella (por si acaso)? 14. ¿En las fiestas si no hay licor, tu organizas las chanchas? 15. ¿Tienes bar en tu cuarto? 16. ¿Te echaron del colegio por llevar y tomar licor en el salón? 17. ¿La resaca es riquísima? 18. Mujer: ¿En el colegio te gustaba organizar pijama partys? 19. ¿Has comulgado solo para probar el vino remojado con la ostia? 20. ¿Has bailado en una discoteca sin haber tomado un solo trago? 21. ¿Después de una juerga has amanecido dormido en la vía publica? 22. ¿Odias que te digan que eres pollo? 23. ¿Suelen llevarte cargado de las reuniones? 24. ¿Prefieres tomarte unos tragos que ir al cine el sábado por la noche? 25. ¿Alguna vez te has quedado dormido en una fiesta por haberte pasado de copas? 26. ¿Te has orinado de borracho? 27. ¿Cuando bebes, siempre terminas llorando? 28. ¿Cuando has estado con las justas para la entrada has tomado alcohol puro? 29. ¿Cuando vas a una cebicheria terminas chupando y no comes nada? 30. ¿Alguna vez te has demorado mas de 10 minutos en abrir la puerta de tu casa porque la cerradura se te movía? 31. ¿Siempre tienes una reserva en tu bar, refrigeradora o debajo de la cama? 32. ¿Tu helado favorito es el ron y pasas? 33. ¿Haces cola en las degustaciones de licor de los supermercados? 34. ¿La empiezas los martes? 35. ¿Una botella siempre te queda corta? 36. ¿Lo que mas te gustan de las ceremonias son los brindis? 37. ¿Alguna vez te han rescatado del mar por haberte pasado de copas? 38. ¿Alguna vez te has emborrachado solo o sola? 39. ¿Has estudiado o hecho trabajos con sus chelitas respectivas? 40. ¿Le dices ronaldiño, ronsoco o rony al ron? 41. ¿Tu primera bomba fue a los trece años? 42. ¿Adivinarías la marca del whisky solo con probarlo? Resultados: respuestas afirmativas De 1 a 10 No eres abstemio, aunque te gustan tus traguitos de vez en cuando. De 11 a 20 No eres alcohólico, pero de vez en cuando para la mano. De 21 a 30 Borracho de mierda. De 31 a 40 Recontraborrachaso, ebrio hasta el culo, contigo no salgo ni cagando. De 41 a 42 Felicitaciones, eres el primer ser humano que sobrevive sin hígado.

Cuestionario ¿Eres guarro?

Contesta sinceramente toas las repuestas.
(resultado al final del cuestionario)

1. ¿Te sacas los mocos?
   
2. Cuando te sacas los mocos ¿antes de soltarlos juegas un rato con ellos?
   
3. Te sacas el moco con una llave o un clip?
   
4. Cuando te tiras un pedo en la cama ¿te tapas con la colcha para que el olor no se escape?
   
5. ¿Le agarras a su pareja la cabeza y le pones el culo en la cara para tirarte un pedo?
   
6. ¿Escupes por la ventana del coche?
   
7. ¿Pegas el chicle debajo del escritorio o mesa?
   
8. ¿Te sacas lo que te sale entre los dedos del pie y luego te hueles la mano?
   
9. ¿Te pasas los pedacitos de comida que te queda entre los dientes después de comer?
   
10. ¿Le revientas granos o le sacas espinillas a tus amigos?
    
11. ¿Alguna vez haz orinado en la calle?
    
12. ¿Alguna vez haz cagado en la calle?
    
13. Si es mujer: ¿Una mimosa le dura 2 días?
    
14. Si es mujer: Alguna vez cuando estando con la regla alguien ha preguntado ¿huele a pescado?
    
15. ¿Tiene menos calzoncillos , calzones o medias que días de la semana?
    
16. ¿Su almohada brilla?
    
17. ¿Las uñas de sus pies sobresalen de los dedos?
    
18. ¿Te guardas el palito de dientes para una próxima vez?
    
19. Después de usar el papel higiénico en el baño
    ¿Lo tiras abierto y cara arriba?
    
20. ¿Te secas las manos en el polo o pantalón?
    
21. ¿Tu cuarto huele a bus ?
    
22. ¿Tus amigos te llaman cerdo?
    
23. ¿Cuando juegas a futbol nadie te marca?
    
24. ¿No te limpias el ombligo porque te da cosa?
    
25. ¿Te comes las uñas? (del pie)
    
26. Si encuentras un pelo en tu comida: ¿te la comes igual?
    
27. ¿No importa que clase de pelo sea?
    
28. Si eres mujer: ¿amaneces con el pelo pegado en la cara por el babeo?
    
29. Cuando estas durmiendo y babeas
    ¿Al despertar tratas de succionar tu baba para que no se den cuenta que haz babeado?
    
30. ¿Puedes decir tu nombre eructando?
    
31. Cuando alguien te pregunta ¿Que haz comido?
    Tu eructas y le soplas en la cara para que adivine?
    
32. ¿Tu esposa se niega a lavar tus medias y calzoncillos a mano?
    
33. ¿Haz llevado tu ropa alguna vez a la lavandería y no la han aceptado?
    
34. ¿Cuando estas resfriado te limpias el moco con la manga de la camisa?
    
35. ¿Haz pisado alguna vez una caca de perro y haz guardado el zapato en el armario sin limpiarlo?
    
36. ¿Tus calzoncillos tienen una mancha que parece un mapa?
    
37. ¿Le buscas granitos a tu pareja mientras ve televisión?
    
38. ¿Orinas dentro de la piscina? -
    Si estas en el trampolín y orinas dentro de la piscina sumar 2 puntos
    

Resultados:

respuestas afirmativas De 4 a 8 No eres cochino pero tampoco recontra limpio De 9 a 16 Eres un cochino De 17 a 24 Eres un cochino de mierda De 24 a 34 Cochinazo de mierda, apestoso De 34 a 38 A la mierda... !!!

Cuestionario ¿Feo?

¿¿Eres feo...o...muuu feo?? Contesta con sinceridad las repuestas. (resultado al final del cuestionario) ¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo? ¿Cuando usted nació, quien se puso a llorar fue el medico? ¿Cuándo usted nació, en lugar de darle palmaditas lo agarraron acachetadas? ¿En Halloween siempre le daban a usted más caramelos que a los demás niños? ¿Cuando era chiquito, siempre le querían poner el supositorio por la boca? ¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen "Te prefiero como amigo"? ¿Es usted "el buena gente" del grupo? ¿Cuando usted nació, a su mama le dieron el pésame? ¿Cuando chupa con sus amigos, estos le dicen "Tan fuerte esta tu trago"? ¿Se le prohíbe la entrada a la iglesia sin razón aparente? ¿Si logra entrar, el cura no lo quiere confesar? ¿Nunca lo han asaltado? ¿Fue a su fiesta de promoción con su prima? ¿Cuándo va a una fiesta se la pasa sentado en la barra? ¿Cuándo chupa un limón, el limón hace la mueca? ¿Cuándo su mama le daba de mamar, se le cortaba la leche? ¿Cuándo le hacen una foto, siempre salen veladas? ¿Cuándo usted hace la foto, todos salen con los ojos cerrados? ¿Cuándo va al museo, los turistas le toman fotos? ¿Jamás se le han aparecido los fantasmas? ¿En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla? ¿Cuándo va al supermercado, siempre lo mandan a la "caja rápida"? ¿Los chiquillos nunca le piden propina en los semáforos? ¿En el colegio, el profesor siempre lo sentaba al fondo? ¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted? ¿Se llama usted Freddy? ¿Las putas le cobran el triple? ¿Los mozos le dejan propina? ¿Esta encuesta se la han hecho muchas veces? Resultados: respuestas afirmativas 0 Top model 1 Muy popular entre la gente del sexo opuesto 2 Todavía se te considera "gente linda" 3 Pasas con las justas De 4 a 6 respuestas afirmativas: Con un par de tragos no estas mal De 7 a 9 Eres feo. De 10 a 12 Eres recontra feo De 13 a 15 Estas para programa de Laura en América De 16 a 20 Estas para película de terror De 21 a 25 Aj!!!!! De 21 a 29 ¿Qué mierda eres?